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En me réveillant ce matin, s'était tout bizarre, comme si mon âme avait pris conscience de tout ce qui m'arrive enfin...un petit moment de tristesse, je n'ai lâché qu'un larme je deviens forte.Je dis toujours quand on tombe de cheval autant remonter en selles mais pas cette fois...ce n'est pas que le cheval soit différent,c'est que je ne me comprends pas, enfin je comprends pas mon coeur...C'est quoi aimer... j'ai toujours penser connaitre le sens de ce mot mais maintenant j'ai des doutes.
Ne confondrai-je pas forte affection et attachement a de l'amour....mais c quoi l'amour? Je sens que cette question va hanté ma journée...avancé toujours plus loin , tjrs plus haut.
Des fois je me dis que je preferais etre une fourmis , ça pense pas a tout ça , ça n'a pas de notion de soi...si je me perdais dans la meute ce serai bon.
Je raconte vraiment n'importe quoi ce matin vraiment!!
Enfin, je me sens un peu seul, de toute façon je me suis tjrs senti seul, meme au milieu de la foule.
Mais la le sentiment est different, quand je sais que je suis avec quelqu'un, je me dis tjrs qu'il doit penser un peu a moi...et je me sens rassuré.
C'est idiot pcq des gens qui pense a moi , il y en a je c...tout mes amis...
L'amour...en faite j'ai resenti ça qu'une fois, ce besoin d'abandon a l'autre, tout croire de lui, tout vouloir faire pour lui, ne pensé qu'a lui , une affection tres forte, j'aimais parler avec, être avec on ne faisait qu'un si souvent...et ça fait deja un an...
C'est vrai j'exagere , j'ai bcp aimé certain autre aussi...mais moins absolu, la perfection relationnel je ne l'ai connue qu'une fois, même si ma dernier relation en date etait genial et que je tombais amoureuse en rien elle ne valais l'autre.(mais je l'aurais bien continué encore un peu ;o) ).

Il y a des choses dans la vie immuable, je peu sortir avec des hommes sans les aimés...je m'y attacherai tjrs un peu , et je survivrai toujours a leurs depart...si j'ai survecu il y a un an , rien ne me tuera.
De toute façon rien ne changera, je ne peu rien y faire juste supporter le poids de la vie. Je veux rejoindre encore un peu mes etoiles aupres de leur chaleur je me sens bien.c'etait sans nulles doute la , une chose merveilleuse, j'ai remonter cette pente glissante grace a gaby, même si je sais qu'il n'avait pas le choix, j'aurai pu finir de grandir encore un peu j'ai l'impression de n'avoir pas eu le temps de finir ma mue.

Mais qu'est ce que l'amour?et comment on s'en debarasse?
1 an c'est long et c'est pas finit...